理想の人がいないのは、男女の差を勘違いしてるからかもしれない。霞草2755♪
結婚相談所 ベイビーズ・ブレス Baby’s breath の山田です。
いつも読んで戴きありがとうございます。
目次
男女の差に気づいたら結婚相談所で道が拓けた
理想の人がいないのは
男女の差を勘違いしてる
からかもしれない
霞草2755♪
要約
Point：
婚活がうまくいかない理由は、あなた自身の魅力不足ではなく「男女の差」にあるかもしれません。
Reason：
男性と女性では、考え方や会話の目的がまったく異なります。その違いに気づかずにいると、出会っても関係が噛み合いません。
Example：
男性は問題解決を優先し、女性は気持ちの共有を大切にします。そのすれ違いが「会話が合わない」という悩みを生む原因です。
Point：
違いを理解すれば、あなたの婚活はもっと楽に、もっと前向きに進められます。幸せな結婚への第一歩は、ここから始まります。
はじめに：
理想の人に出会えない。
でも、それはあなたの魅力が足りないからではありません。
もしかすると、婚活で感じる“ズレ”の原因は「男女の差」にあるかもしれません。
「なんで伝わらないの？」というもどかしさ。
実は、脳の仕組みが関係している可能性もあるんです。
この記事では、男女で異なる思考の違いに注目しながら、
婚活がうまく進まない本当の理由を、やさしくひもといていきます。
婚活アプリや婚活パーティーでは見えづらい相手の“本音”。
それを理解することで、会話も関係もグッと噛み合ってきますよ。
読んだあとには、交際や結婚に向けた視点が少し変わるかもしれません。
自分らしく婚活を進めたいあなたに、気づきと安心をお届けします。
第1章：理想の相手が見つからない本当の理由は、あなたの中にない
◇ それでも「うまくいかない」のは、なぜですか
プロフィールは何度も書き直して、写真も工夫しましたよね。
服装も髪型も清潔感を意識して、会話のネタもたくさん準備してきたと思います。
でも、「どうしてもピンとこない」「会っても進まない」
そう感じてしまう出会いが続くと、こんなふうに思いませんか。
「わたしには何か足りないのかもしれない」
その考え、ちょっと待ってみてください。
本当に原因は、あなた自身の中だけにあるのでしょうか。
◇ 交際が進まないのは、思考の“すれ違い”かも
会話の流れが止まってしまったとき。
「自分の伝え方がまずかったのかな」と思ったこと、あるかもしれません。
でも、そこにはもう一つの可能性があります。
それは、あなたと相手の“思考のベース”が、もともと違っているということです。
つまり、それはズレではなく「男女の差」なのかもしれません。
◇ 男女で違う“話し方の目的”に気づいていますか
男性は、問題解決を最優先する思考の傾向があります。
たとえば「気持ちを聞いてほしい」と思って話した内容にも、
すぐにアドバイスを返してくる人はいませんでしたか。
それは「冷たいから」ではないのです。
むしろ「役に立ちたい」「結果を出したい」と本気で考えている証拠かもしれません。
一方、女性は感情の流れや空気感に敏感で、
共感を通じて信頼を築こうとする傾向があります。
だからこそ、相手とのやりとりにズレを感じやすくなるのです。
◇ 「私が悪い」と決める前に、一緒に考えてみませんか
あなたが努力しても、反応が薄いように見える。
そのことで、また「自信がなくなった」と感じていませんか。
でも、あなたが魅力的じゃないからではありません。
話が合わないと感じたのは、性格の不一致ではなく、思考のすれ違いだったのです。
こう考えると、今までのモヤモヤに、少し説明がつくような気がしませんか。
◇ 理想の結婚観って、本当に“ぴったり”が正解ですか
理想の人って「価値観も性格も全部合う人」だと思い込んでいませんか。
でも、そういう人が本当に存在するのでしょうか。
実は、違いがあっても“支え合える関係”の方が、
長く穏やかな関係を築けると言われています。
つまり、ぴったりな相手を探す婚活より、
補い合える相手に出会える婚活の方が、幸福感につながるのです。
◇ 「違う」ことを、前向きに受け止めてみる
相手が自分とは違うと感じたとき、それを「合わない」と決めつけてしまう前に。
「この違い、どこかで役に立つかも」と思ってみませんか。
その発想の転換ができる人は、婚活でも人間関係でも、豊かなつながりを築いていけます。
一つだけ問いかけさせてください。
“あなたは本当は、どんな人と一緒に笑っていたいですか”
あなたの考え方そのものが、婚活の可能性を広げていきます。
第2章：「え、なんでそうなるの？」に隠れた男女のズレがすれ違いを生む
◇ そのすれ違い、本当に価値観の違いですか？
「え、それってどういう意味なんですか？」
そう思った経験、婚活の場で一度はあったのではないですか。
あなたが丁寧に気持ちを伝えたのに、相手の反応はどこか冷たく見える。
まるで、話の意味がまったく通じていないように感じてしまう。
でもそれ、性格や価値観のズレではないかもしれません。
実はその“なんでこうなるの？”という感覚には、
男女の脳の使い方の違いが深く関係していることがあるのです。
◇ 男性は“答え”を求め、女性は“気持ち”を伝えたい
多くの男性は、会話に「結論」や「解決策」を求める傾向があります。
だから、あなたの話に対してアドバイスを返したり、要点だけを聞きたがったりします。
でも、あなたは「共感してほしい」だけだったかもしれませんよね。
その気持ちを無視されたように感じて、がっかりしたことはありませんか？
これは性格の問題ではなく、「会話の目的」が男女で違うから起こることなんです。
つまり、男性は“今起きていることを処理したい”。
女性は“この気持ちをわかってほしい”。
どちらも間違っていない。
でも目的が違うと、どうしてもすれ違ってしまうのです。
◇ 「話を聞いてくれない」は、本当の誤解かもしれません
あなたが一生懸命話しているときに、彼がスマホを見たり、反応が薄かったり。
「なんだか興味なさそうだな」と思ったこと、ありませんか？
でも、それは「聞いていない」のではなく、
「何をすればいいか考えていた」だけかもしれません。
彼の中では、すでに“何かしなきゃ”というスイッチが入っていたのです。
一方で、あなたはただ気持ちを共有したかっただけ。
ここに小さな誤解が生まれてしまうのです。
この“脳のモードの違い”に気づくだけで、
相手の反応の意味が少し見えてくるようになります。
◇ 思考の違いに気づくと、あなたの魅力が引き立ちます
もしも今、あなたが「どうしてもうまくいかない」と感じていたとしたら。
それは、あなたに足りない部分があるからではありません。
話がかみ合わない原因の多くは、「自分の気持ちを言葉にできていないから」ではなく、
「相手の聞き方が違うだけ」だったのです。
この違いを理解できるようになると、
自分の伝え方を少し変えるだけで、相手の反応がぐんと変わってきます。
あなた自身の優しさや気配りが、より自然に伝わるようになるのです。
つまり、「すれ違い」はあなたの魅力を引き出すヒントにもなるということ。
◇ 「違う」ことは、悪いことじゃないんです
婚活の中で、相手と合わないと感じたとき。
「やっぱり違う」と切り捨ててしまいたくなることもあるかもしれません。
でも、その「違い」があるからこそ、支え合える関係が生まれることもあります。
あなたにない視点を持っている相手は、
時に大きな安心をくれる存在になることもあるのです。
「この人は自分と違うけれど、どこか補い合えるかもしれない」
そんなふうに考えてみると、婚活がもっと面白くなると思いませんか？
思考の違いに気づいたあなたなら、
これからの出会いをもっと柔らかく受けとめていけるはず。
その最初の一歩を、もう踏み出していますよ。
第3章：「もっと私らしく」より「もっと完璧に」になっていませんか
◇ 「いい女になろう」とするほど、自分が遠のくこともある
婚活をしていると、「もっと魅力的に見られたい」と思いますよね。
外見も言葉遣いも、丁寧に気を配ってきたのではないですか？
でも、その努力がいつしか「正解を演じる」ものになっていたら。
ふとしたときに、疲れや違和感を感じることがあるかもしれません。
笑顔も言葉も、あなたの本心とズレていくと、心のどこかがしんどくなります。
それはきっと、“完璧な誰か”になろうと頑張ってきた証でもあります。
でも、本当に必要なのは、「好かれるあなた」ではなく、「本来のあなた」かもしれませんよ。
◇ 完璧さよりも、ちょっとした“抜け感”に惹かれる
人の心を惹きつけるのは、完璧な外見より、安心感のある空気です。
たとえば、緊張して噛んでしまったあとに出る、思わずの笑顔。
あるいは、自分らしく話すあなたの声や、自然な相づち。
そんな“抜け感”こそが、相手の心をほぐしていきます。
なぜならば、相手もまた「完璧にふるまわなきゃ」と思っているからです。
あなたが自然でいるほど、相手もリラックスしやすくなります。
つまり、ありのままのあなたのほうが、人とつながりやすいんです。
◇ 自分磨きのつもりが、直感を鈍らせていることもある
誰かに好かれたいと願う気持ちは、とても素敵です。
だからこそ、自分を磨こうと努力する姿勢は、決して間違いではありません。
でも、磨く方向が「正しさ」ばかりに偏ってしまうと、
あなたの感性や直感が、少しずつ鈍くなっていくこともあります。
たとえば、「この人と一緒にいるとどう感じる？」という問い。
それに素直に答えられなくなったときは、少し注意が必要です。
感じることより、「どう見られるか」に意識が向きすぎると、
本当の違和感や喜びを見逃してしまうことがあるからです。
婚活は、自分の感覚に“誠実でいること”が、思っている以上に大事なんですよ。
◇ 頑張る方向を変えると、もっと楽に愛される
あなたが今まで努力してきたことは、ちゃんと意味があります。
でも、その努力をほんの少しだけ“方向転換”してみませんか？
「もっと完璧に」ではなく、「もっと私らしく」。
そうシフトするだけで、出会いの空気は驚くほど変わります。
たとえば、「この人と一緒にいると、安心できるかな？」
「私は、今ここにいて楽しいかな？」
そんなふうに、自分の心に問いかけてみると、自然と笑顔が戻ってくることがあります。
無理に“選ばれる自分”を演じなくても、人と響き合える感覚が生まれるんです。
恋愛も結婚も、スタートは“自分の声”に気づくことから始まります。
あなたの本音が、未来を引き寄せる羅針盤になるんですよ。
◇ あなたは、もうすでに“魅力がある人”なんです
完璧を求めて努力すること、それ自体はすばらしいことです。
でも、本当に心が惹かれるのは、「無理していないあなた」なのかもしれません。
笑うときに笑い、戸惑ったら戸惑ってもいい。
そんなふうに、自分の“まま”でいられる人は、とても魅力的です。
今までずっと頑張ってきたあなたにこそ、そう伝えたいんです。
「もっと頑張らなきゃ」ではなく、「ちょっと立ち止まってみてもいいんだよ」って。
婚活に疲れたときは、ひと呼吸ついて。
そのままのあなたに、ちゃんと価値があることを思い出してください。
第4章：疑うより感じる。直感がうまく働く人は婚活がうまくいく
◇ 不安が積もると、直感はだんだん聞こえなくなる
LINEの返信が遅い。
表情がどこかそっけない。
そんな小さな違和感を覚えたことはないですか？
その「なんか変だな」という感覚こそ、あなたの直感です。
けれど不安が重なってくると、その声が届きづらくなります。
「自分の気にしすぎかな」と思って、感じる力を無視していませんか？
でも、それは“敏感すぎる”のではなく、大切な感受性なんですよ。
違和感のサインを押し込めず、まずは静かに受け止めてみましょう。
◇ 頭より先に心が気づいていることもある
「なぜか会いたくない」と感じた相手はいませんか？
言葉ではうまく説明できないけど、心が反応していたのです。
その感覚は、あなたの経験と感性がつくり出した直感です。
直感は、特別な人だけが持っている能力ではありません。
あなたにも、もうすでに備わっていますよ。
ただ、それに気づく機会が少なかっただけなんです。
自分の感性を信じることは、自分を大事にすることにもつながります。
信じる力が、あなたの婚活をより軽やかにしてくれるはずです。
◇ 婚活で疲れやすい人ほど、直感に従っていい
婚活に慣れてくると、つい頭で考える癖が強くなりがちです。
年齢、年収、住まい、家族構成……条件ばかりが気になってしまうことも。
しかし、条件が合っていても、なんだか心が動かないことはありますよね。
その「心がときめかない」状態をスルーしてはいけません。
つまり、婚活では感性に頼ることも、十分に“理性的”な判断なんです。
違和感をごまかすと、あとから後悔することもあるんですよ。
不安を避けるために理屈を優先しすぎると、心の声が置き去りになります。
婚活に疲れてきたときこそ、直感を優しく拾ってあげましょう。
◇ 栃木でも東京でも、直感を見える化してみよう
ところで、「自分の直感が合っているか不安」という声もあります。
そんなときは、感覚を“見える化”できるツールを使ってみませんか？
婚活対策スタジオでは、「個性可視化アセスメント」が活躍します。
あなたの内面特性が数値やパターンとして見えてくるのです。
また「リアクショントレインツール」では、会話での違和感を再現しながら練習できます。
感性を磨くことは、決して感情まかせになることではありません。
自分の傾向を客観的に理解しながら、心のセンサーを信じられるようになる。
その力が、理屈だけではたどり着けない“納得感のある結婚”へ導いてくれますよ。
◇ 「直感」は、あなたの“幸福感センサー”です
直感は、“今ここ”での違和感だけでなく、未来の幸福にも関わっています。
なぜなら、心の声を無視し続けると、どこかで自分を見失ってしまうからです。
直感がうまく働くと、相手と過ごす時間の中に「心地よさ」が生まれます。
これは長く一緒にいるために、とても大切な感覚なんですよ。
つまり、直感はあなたの「幸福感センサー」のようなものです。
条件よりも、心がほどける相手かどうかに注目してみましょう。
あなたの結婚観を大切にできる人こそ、理想のパートナーになりえます。
その第一歩は、自分の“感じる力”を見直すことかもしれませんね。
第5章：結婚したいなら、“今すぐ”行動する理由がここにある
◇ なぜ「今すぐ」動くことが大事なのか？
結婚したいと思った瞬間が、あなたの行動のチャンスです。
なぜならば、時間はあなたの味方のようでいて、時にはライバルにもなるからです。
例えば、婚活を始めるのが半年遅れると、
それだけライフプラン全体もズレてしまいますよね。
準備や出会いのチャンス、選択肢の幅も変わってくるんです。
つまり、「今じゃなくてもいいかな」と思っているうちに、
思ってもみなかったブランクが生まれてしまうこともありますよ。
◇ 婚活は「実技」だから、練習が必要なんです
ところで、婚活って一種の“実技”のようなものだと思いませんか？
知識を入れるだけでは、うまくいかないこともありますよね。
例えば、会話のテンポや距離感、気持ちの伝え方。
こうした部分は、実際に人と会って、やりとりしてみないと身につかないんです。
でも安心してください。
最初はうまくいかなくても、それは“当たり前”のことなんです。
回数を重ねるごとに、少しずつ慣れてきますし、成長も感じられますよ。
◇ 「結婚相談所は最後の手段」と思っていませんか？
あなたも「相談所に行くのはまだ早いかも」と思っていませんか？
でもそれ、少しもったいないかもしれません。
なぜならば、結婚相談所は“最後の砦”ではなく、
“最初の土台”になる場所でもあるからです。
経験豊富なプロが、あなたの性格や希望をしっかりと見て、
相性のよい人を紹介してくれるんです。
しかも、プロフィールや条件だけでなく、
実際の会話ややりとりもサポートしてもらえますよ。
これって、初めて婚活をする人にとっては、とても心強い存在ですよね。
◇ 地元密着だからこそ、安心して相談できるんです
たとえば、あなたが栃木県にお住まいなら、
地元の価値観や人柄をよく理解している相談所があると心強いですよね。
地域に根ざした相談所なら、地元ならではの出会いの橋渡しもしてくれます。
また、結婚後の暮らしを見据えたマッチングも可能です。
将来を見据えて活動したい人にとっては、地元のつながりがとても頼りになるんです。
◇ “そのうち動く”より、“今すぐ動く”を選んでみませんか？
結婚したいと思っても、つい後回しにしてしまうことってありますよね。
でも、未来を変えるには「今」の行動が必要なんです。
失敗しても大丈夫。
最初から完璧な人なんていません。
むしろ、失敗を通して本当の自分を知ったり、
理想の相手像が見えてくることもあるんです。
だからこそ、あなただけの婚活を、少しずつ始めてみませんか？
「いつか」のままだと、未来はなかなか動き出してくれません。
◇ あなたの“これから”は、今日からつくれる
最初の一歩を踏み出すのは、少し勇気がいるかもしれません。
でも、その一歩が、あなたの未来の形を変えるかもしれないんです。
もし迷っているなら、無理に大きなことをしようとしなくて大丈夫。
資料を取り寄せる、話だけ聞いてみる、そんな一歩からでもいいんです。
あなたの気持ちに寄り添えるプロが、そっと背中を押してくれますよ。
あなたの“これから”を、ここから一緒につくっていきましょう。
まとめ：婚活は「違いを理解する」ことで、もっと軽やかに進められる
婚活がうまくいかないのは、あなたの魅力不足ではないです。
そのすれ違いは、実は「男女の差」から来ているのかもしれません。
幸福感のある結婚を目指すなら、自分を責めるのではなく、
相手との違いを知り、受け止めてみること。
この考え方が、婚活の悩みをぐっと軽くしてくれるはずです。
違いを知れば、会話も気持ちも自然と噛み合ってきます。
結婚観の違いに戸惑った時も、焦らず一歩ずつ向き合うことが大切です。
あなたの婚活は、もっと楽しくて前向きになれる。
だからこそ、今この瞬間から、小さな行動を始めてみませんか？
ここまで読んでくれて、ありがとう。
幸せになろうよ♪
こんなご質問はありませんか。
Q1. 男女の思考の違いって、本当に婚活に影響しますか？
A1. はい。行動や反応に違いが出やすいため、誤解がすれ違いを生みます。脳の特性を理解することで、交際時の会話もスムーズになり、結婚観の共有も進みます。
Q2. 婚活がうまくいかないのは、理想が高いからですか？
A2. 理想より「違いの受け止め方」が重要です。価値観や性格に加えて、男女の差を知ると出会いの本質が見えてきます。ズレを許容する力が鍵になります。
Q3. 男性の無口やリアクションの薄さが気になります
A3. 男性は目的に集中しやすい脳の構造があり、反応が淡泊になることもあります。感情表現が乏しいのではなく、脳の仕組みによるものと考えると理解が進みます。
Q4. 婚活では自分らしさより努力が大切ですか？
A4. どちらも大切ですが、頑張りすぎると本来の魅力が曇ることもあります。完璧さよりも素直さを大切にし、自分らしい姿を見せた方が好印象につながります。
Q5. 結婚観が合わない人とは諦めるしかないですか？
A5. 合うか合わないかより、「すり合わせられるかどうか」がポイントです。思考の違いを知ったうえで話し合えば、交際も結婚も前向きに進めることができます。
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投稿者プロフィール
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「結婚だけではなく、人生を豊かにする方法を一緒に考える、婚活・恋愛カウンセラー」
結婚相談所ベイビーズ・ブレス 代表カウンセラー 山田 明
結婚相談所を運営する想いや経緯: 現代の少子化や晩婚化に対し、結婚による幸せや感動を多くの人に伝えたいという想いから結婚相談所を創立。
これまでの経歴、実績、専門分野: 交際率75.0%を誇り、お見合いの最短成立期間は2週間。個別カウンセリングや会話トレーニングなど、相談者の魅力を高めるサポートを特長としている。
有名サイトでの恋愛カウンセラー経験を活かした、交際相談、交際アドバイスは交際経験の少ない方々への助力になっている。
